SchwarzWeiss

Es ist kalt draußen, sogar in der Wohnung ist es kalt, eiskalt. Aber man kann etwas dagegen unternehmen. Man zieht sich Handschuhe an, schlingt einen Schal um den Hals und setzt sich dann noch die passende Mütze auf den Kopf, alles abgestimmt auf den Rest des Outfits. Ja es sieht manchmal sogar wirklich gut aus. Zu Hause macht man sich dann einen heißen Tee, dreht die Heizung auf und kuschelt sich mit einer Wärmflasche ins Bett. Das gibt einem ein Gefühl von Geborgenheit, vielleicht sogar von Sicherheit und vor allem ist es dann nicht mehr kalt und das ist die Hauptsache.
Was aber wenn die Kälte nicht von außen kommt? Was ist wenn es innerlich kalt und leer ist und man garnicht mehr weiß ob man überhaupt noch am Leben ist. Wenn es sich so anfühlt als wäre alles tot. Leblos, abgestorben, nicht mehr existent. Dann hilft kein Schal und auch keine Wärmflasche.
So geht es mir im Moment. Ich kenne das nur zu gut von mir, manchmal genieße ich es sogar einfach mal garnichts zu fühlen. Kein Gefühlschaos, keine Gefühlsexplosionen und kein Gefühlswirrwarr. Das kann hin und wieder recht angenehm sein denn es ist definitiv weniger anstrengend.
Trotzdem macht es mir jedesmal wieder Angst. Was ist wenn ich jetzt nie wieder etwas fühlen kann, was ist wenn ich jetzt auch nie mehr Freude oder Zuneigung empfinden kann.
Ich spüre mich selber nicht mehr, ich weiß nicht was in mir los ist und das macht mir auch Angst. Denn ich weiß eigentlich, dass das auch irgendwann wieder aufhören wird und ich weiß, dass es dann wieder richtig schwer wird. Ich weiß ganz genau, was ich gegen diese innere Leere machen könnte. Ich weiß es ganz genau, denn ich habe es schon oft getan. Aber ich kann so doch nicht ewig weiter machen. Ich bin mir sicher, dass mich das dann irgendwann wieder in eine Klinik bringt und dies möchte ich auf jedenfall verhindern. Gleichzeitig bin ich mir sicher, dass das ohnehin nicht lange gut gehen wird, also warum nicht gleich dem Drang nachgeben, anstatt bis morgen oder übermorgen zu warten? Warum sich jetzt zusammenreißen, wenn ich weiß, dass es morgen sowieso wieder genauso scheiße wird wie heute? Ich will wieder spüren, dass ich lebe, ich will mich selber spüren und wenn es auch nur Schmerzen sind. Diese sind besser auszuhalten als das Nichts.

Morgen habe ich einen Termin in der Psychiatrie. Es macht mir richtige Magenschmerzen wenn ich überhaupt nur daran denke, an den Ort zu gehen, wo ich soviel Zeit verbracht habe und wo so viele Dinge passiert sind, die ich am liebsten einfach nur vergessen würde. Aber es nützt nichts, irgendwie muss ich ja voran kommen.
Am liebsten würde ich einfach alle Therapien hinschmeißen, alle Tabletten wegwerfen und es einfach geschehen lassen.

Ja es ist Winter geworden...überall.

hallo, ich habe jetzt einige deiner blogs gelesen und ich muss echt sagen das einige mich sogar gefestigt haben, weiter zu lesen.
ich bin noch ganz neu und wollte schon lange mit dem bloggen anfangen ich wusste oder weiss noch immer nicht ganz womit ich anfangen soll, es sind so viele dinge in meinem kopf die ich auf "Papier" bringen will.
Deine Geschichten bzw dein leben was du hier so verbreitest, ist ansteckend und gibt mir Mut endlich zu beginnen. Dafür wollte ich dir danken.